Несколько выдуманных историй

Подходит генерал к украинцу и говорит:

- Сдай пять гривен на армию!

- А что вы на них купите? – спрашивает украинец.

- Ну, запчасти, рации там всякие для танков, горючее для самолетов, автоматы какие-нибудь. – отвечает тот.

- Так оно же все должно быть!

- Разворовали мы, - признается генерал и стыдливо так взгляд опускает.

- А опять не разворуете? – интересуется украинец.

- Нет, честное слово! Хочешь, мы прямо сейчас, вместе с тобой, купим?

- Раз так, держи – даже не пять, а целых восемь.

Сели они в машину, подъехали к ближайшей заправке. Генерал вышел, пошушукался с хозяином, вынес охапку бронежилетов и бросил их в багажник.

- Да, вижу, что не украли, - говорит украинец. – Ладно, вези сразу на войну, а я домой пешком доберусь.

Поблагодарил генерал украинца, сел в свой бентли и пробурчал, отъезжая от заправки: «Буду я еще мелочиться из-за твоей пятерки – у меня для этого госбюджет есть».

Один пользователь Фейсбука, известный неизменностью своих взглядов – прямо как Мальчиш-Кибальчиш, только наоборот – решил тех, кто с его мнением не соглашается, игнорить и банить.

Время шло, менялись правители и даты, френды пытались рассказать ему, что жизнь стала другой, а он их банил, и банил, и банил.

Однажды заходит он в ФБ – а там никого. Вообще никого.

«Вот же клятые американские империалисты!» - подумал он.

Один мужчина хотел в магазин за пивом сходить, вдруг видит – в интернете написано, что в магазинах всех от 16 до 60 хватают и насильно ведут в нацгвардию. Испугался и не пошел.

Хотел в выходные на пляж поехать – там тоже всех сгребают, прямо в плавках. Ему опять страшно стало, дома остался.

Собрался в понедельник на работу, смотрит – с автобусов снимают, на работе хватают… Он совсем в панику ударился, запер дверь на все замки, сидит, дрожит.

Сидел-сидел, не выдержал и отправился в военкомат: «Заберите, - говорит, - меня, устал я бояться».

Посмотрел на него военком и говорит: «Вали отсюда, на кой хер нам ссыкуны такие?»

Однажды один политик, известный тем, что всегда держал слово, решил больше никогда не врать.
Вышел он на трибуну и говорит:
- Все, прямо с этой минуты я больше никогда не буду говорить неправду.
Долго он еще стоял на трибуне, все хотел добавить что-то, но так и не смог.
Махнул он рукой и пошел работать в школу учителем физкультуры.

Однажды один министр внутренних дел решил очистить милицейские ряды от коррупционеров. Обзавелся он детектором лжи, придумал вопрос – «готовы ли вы работать на одну зарплату?» – и пошел своих подчиненных опрашивать.
Десять человек опросил, сто опросил, тысячу – нет ни одного готового.
Отправился он в школу милиции, опросил курсантов – результат тот же. Может, детектор испортился, думает.
Подключился сам к прибору и попросил помощника задать ему тот же вопрос. Посмотрел на результат… ан нет, машинка исправна, просто, оказывается, люди испортились.

Однажды подходит президент к резервисту и протягивает ему автомат.
- Зачем мне автомат? - спрашивает тот.
- Чтобы с врагами воевать! - отвечает президент.
- А кто у нас враги?
- Ну как, разве ты не знаешь?
Резервист задумался, взял автомат и ушел. Ненадолго ушел, часа через три-четыре вернулся.
- Ты почему вернулся? – удивляется президент.
- Так уже, - отвечает тот.
- Как? Всех?
- Не уверен, - отвечает человек и внимательно так на президента смотрит.