Послесловие

Сильнейшими как для отдельного человека, так и для человечества в целом всегда были С-мотиваторы. В основе подавляющего большинства наших действий лежали то ли три, то ли четыре стимула, начинающиеся на «С» - страх, секс, спорт, статус – поодиночке и вперемешку.

Движимый страхом голода, человек накапливает денежные и продуктовые запасы, а человечество изобретает способы производства продуктов питания, которые не зависели бы от погоды и вообще от каких бы то ни было факторов. Боясь болезней, человек ищет чудодейственные лекарства. Опасаясь боли и смерти, человек не сует гвоздик в розетку, обходит стороной пользующиеся дурной славой районы и живет по лекалам, гарантировавшим выживание предков.

Инстинкт размножения заставляет человека соревноваться за самую привлекательную самку или наиболее перспективного с точки зрения продолжения рода самца. Отсюда конкуренция, начинающаяся чуть ли не с детсадовского возраста, и стремление к статусу, к положению сродни положению альф разных полов в стае обезьян, когда порядок совокупления и доступ к связке бананов осуществляется в строгом соответствии с иерархией.

В эту схему вполне укладывается тот факт, что концентрация «цивилизованности», при всей относительности термина, выше там, где климатические условия средние. Севернее условия слишком суровы, чтобы одержать безоговорочную победу над силами природы, а ближе к экватору с силами природы нет необходимости сражаться –благодаря климату минимальный набор для физиологического выживания вырастет и без усилий со стороны человека.

В ходе всей своей истории человечество боролось, боролось, боролось – и, наконец, победило, троекратное ура! Нам теперь не страшны ни голод, ни холод, ни эпидемии; вымирание как биологическому виду нам больше не грозит (правда, риск самоуничтожения сохраняется, но это другое); секс перестал быть необходимостью, за лучших самок и самцов можно не соревноваться, а заработать признание окружающих легче всего фотографиями кошечек в ФБ.

И поневоле возникает совершенно закономерный вопрос: зачем? Зачем прилагать усилия, если все и так уже есть?

Лифт подано!

И, пока не остыло, завершаю.

Обобщая начатое тут, продолженное тут и развитое тут, приходим к выводу, что так называемый социальный лифт представляет собой совокупность теоретических и практических знаний, приобретенных и развитых умений, врожденных и выработанных способностей, дополненных мировоззрением и мышлением, позволяющих в любой ситуации идентифицировать возникающие возможности и эффективно ими воспользоваться для достижения поставленной цели. Важной чертой нашего носителя всех этих качеств является и основанное на интуиции либо аналитике предвидение, благодаря которому он способен вовремя почувствовать изменения и соответствующим образом откорректировать свои действия, чему тоже желательно учить сызмальства.

Итак, в один прекрасный день, после многочисленных вечеров, в течение которых родители проверяли и перепроверяли готовность чада к пользованию социальным лифтом, после стольких лет упорного труда, кружков и секций в любую погоду, репетиторов за сумасшедшие деньги, контроля за выполнением, стимулирования вперемешку с наказанием, разочарований от неудач и радостей от успехов наступает торжественный момент. Вы стучитесь и входите в комнату сына-студента.

- Сынок!

Сын ставит банку джин-тоника на пол и извлекает голову из наушников; его подружка, удостоив вас коротким взглядом, продолжает ритмично покачивать головой в такт неслышной для вас музыке.

- Сынок!- запинаясь от волнения, произносите вы. – Пора! Лифт ждет. Ты во всеоружии и можешь отправляться в долгое увлекательное путешествие.

Ваше чадо оглядывается на подружку, но та поглощена музыкой.

- Мам, пап, - говорит сын, так хорошо усвоивший логику, философию и… нет, на минутку он позабудет про психологию, благодаря которой он так успешно изображал примерного ребенка последние десять-пятнадцать лет. – А нах… ой, извините! А зачем?

Вы медленно перевариваете услышанное.

- А, понятно. Не ждали. Тогда поясняю. И в опережение: не надо про потраченные силы и деньги, я и так все это знаю и тысячу раз слышал. Вот вы сейчас хотите сказать, что я должен встать с дивана, сесть в этот гребаный лифт и отправляться в погоню за своей целью. Так?

Вы ошеломленно киваете.

- Так а я уже. – Видя ваше изумленное недоумение, он вздыхает. – Ну смотрите. Вы меня двадцать лет кормили и продолжаете кормить. Своя комната есть. Свободу мою не ограничиваете, подружек, - он кивает в сторону любительницы музыки, - водить не мешаете. С какого такого бодуна я должен валить отсюда? Чтобы ухайдокать жизнь на муторные гонки за деньгами, статусом, признанием? Чтобы меряться с такими же, как я, идиотами марками часов с автомобилями или капитализацией фирмы на рынке, как мы в детском саду пиписьками мерялись? Чтобы положить жизнь на алтарь служения человечеству, этого служения недостойному? Чтобы придумать нечто, позволяющее сделать еще лучше жизнь человека, которая и без того уже хороша, лучше некуда? Вы нахрена меня философии обучали? Чтобы я потом, в здравом уме пребываючи, добровольно херней занимался?

Папкина рука тянется к ремню, но замирает, остановленная насмешливым взглядом чада.

- Не, keep calm, предки! Все нормально! Вы вложили в меня кучу сил и денег, научили меня думать, читать и пользоваться горшком почти одновременно, и за это я страшно вам благодарен. Вы про цель упомянули – так я давно ее для себя определил. Я хочу НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ и просто жить. - Видя выражения ваших лиц, он немного смягчается. – Да перестаньте вы! Говорю же, все нормально. О! Давайте так: вы идете и думаете ответ на мой вопрос, и если сможете предложить мне нечто убедительное, я обещаю подумать.

- Какой вопрос? – плохо соображая, уточняете вы.

- Зачем? – говорит он и тянется к наушникам.

(В случае дочери: она пару раз переспрашивает, чего вы от нее, собственно, хотите, рассеянно кивает, погруженная в собственные мысли, затем, когда вы закончите, сообщает: «Да, хорошо, но чуть позже; а пока мы с бойфрендом слетаем на пару недель потусить на Маврикий, нам его папик тур подогнал. Поговорим потом, ладно?» И тоже тянется к наушникам).

И действительно, зачем?

Типичное устройство социального лифта

Чтобы не забыть мысли, накопившиеся во время нарезки грибов для мариновки к новогоднему столу, отпишусь сразу.

Лифт социальный от механического отличается всем, кроме названия. Но для упрощения все-таки представим, что это лифт.

Первое, что бросается в глаза при открытии инструкции к нему – это обилие кнопочек. К сожалению, большой и яркой с подписью «Здоровье, богатство и счастье в придачу» среди них нет. Более того, если возле кнопочки и есть подпись, то обязательно сопровождающаяся отсылкой к той или иной главе «Инструкции по пользованию социальным лифтом». Например, «Здоровье» - см. стр. ХХХ-ХХХ. Можно, конечно, нажать сразу, выйти на площадке и остановиться перед указателями с множеством стрелок – «Спортзал», «Дом за городом», «Магазин здоровой пищи», «Пункт проката велосипедов» и мн. др. Но при таком подходе и неправильно разработанном маршруте по этим замечательным точкам можно запросто накачать грыжу с геморроем, посадить селезенку и сломать пару конечностей, падая с велосипеда. Ну, сами знаете, что можно сделать сдуру…

Вторая интересная особенность состоит в том, что кнопочки сгруппированы в панельки, а те разнесены так, что нажать две кнопочки на разных панельках одновременно не получится. То есть, кнопочки «Быстрый и ошеломительный успех в бизнесе», «Законопослушность», «Сохранение дружбы с друзьями детства», «Высокая моральность» и «Жизнь на берегу необитаемого острова, омываемого волнами теплого океана» на разных панельках, и придется выбирать.

И третье: надпись здоровенными буквами на потолке, которую замечают не сразу, а когда прислоняются к стенке, чтобы подумать, какую из кнопок нажать: «Ты-то хоть сам знаешь, чего хочешь?» И рядом изображение пирамиды Маслоу.

Любопытства ради полистаем мануал, благо, я его прямо сейчас его пишу. Что там по поводу кнопочки «Богатство» прямо напротив двери в лифт? Смотрим страницу Х, сразу после вводной части с обязательным «Мы не несем ответственности за последствия…»? О, длиннющий список практических способов, от «Укради» до «Заработай» - и добавление мелким шрифтом, как в кредитном договоре от банка. Под «Укради» – «Так, чтобы не попасться; желательно легально; если поймают, чур, не обижаться, ведь сам дурак; не рекомендуется для лиц с рудиментами совести и морали». Под «Заработай» – «Вряд ли получится, но попытка – не пытка, тем более, что любой опыт полезен. Правда, умные учатся на чужом опыте, так что Цукерберг вам в помощь».

Интродукция завершена, переходим к детям. Дети, значит, внуки также, и чем их нужно нафаршировать, чтобы подготовить к социально-лифтовому путешествию.

Во-первых, языками. Не говяжьими отварными под соусом, а иностранными, в количестве двух-трех в дополнение к родному, и уже к возрасту 10-12 лет. Чтобы в этом возрасте отправить чадо в летний лагерь на Кипре, Майорке или в провинциальном швейцарском городке, где они будут шлифовать свои языковые знания, приобретать первый сексуальный опыт и приобщаться к мировоззрениям представителей других культурных миров.

Во-вторых, умениями. От игры на скрипочке, обязательной для любого хорошего еврейского мальчика, до забивания гвоздей, что пригодится любой хорошей девочке любой национальности, поскольку вырастающие хорошие еврейские мальчики на скрипочке играть горазды, а гвоздь в стену забить им не под силу.

В-третьих, икспириенсами, прежде всего, от путешествий. Не, поездка в all-inclusive в Египет лучше (а безвыездное проживание в Нижних Пердунках хуже), чем ничего, но я советовал бы ездить не по путевкам, а самостоятельно, перекладными, автостопом, бекпекером, с остановками-ночевками не в отелях, а в апартаментах, где велика вероятность наобщаться с хозяевами по самое дальше некуда, а иногда и в зюзю (до сих пор вспоминаю распитие 60-градусной ракии в 7 утра в компании гостеприимного хорватского хозяина накануне автопереезда длиной в 780 км со мной в качестве водителя). Икспириенс в переполненном соотечественниками отеле на побережье мало чем отличается от икспириенса в переполненном троллейбусе в Харькове или Орле. Так что путешествуйте непротоптанными маршрутами, шарахайтесь от ведомых гидами отар туристов и общайтесь с аборигенами.

В-четвертых, науками, которые имеют гораздо больше прав называться life sciences, чем, к примеру, фитопаталогия и прочие фармакология с биоформатика. Я имею в виду логику, психологию и философию, ибо они гораздо полезнее для жизни, чем классификации Линнея.

В-пятых, повторяйте вслух по несколько раз в день, как мантру: то, что я в тебя, доця/сына, впихиваю, может тебе не пригодиться, но, скорее всего, пригодится; кроме того, я считаю его правильным, хорошим и нужным, но завтра оно может стать неправильным, плохим и лишним, потому что каким будет завтра, не знает никто; а давай вместе сядем и подумаем, каким может быть завтра и каким ты хочешь в этом завтре быть? Так что верь мне, но проверяй, а что не можешь проверить сейчас, проверяй потом, и вообще, причинно-следственные связи действуют, даже если мы не подозреваем об их существовании. Ты знаешь, что такое причинно-следственные связи? Это когда ты слопал(а) целую банку варенья, никому об этом не сказал(а) и думаешь, что раз никто об этом не говорит, то и последствий нет. Ошибаешься – вот эти прыщики (и дальше наглядное пояснение причинно-следственных связей).

В-следующих… как бы определить это в-следующих? Ну, пусть будет так: вбить в голову дитяти, что он или она являются центром мира, но только своего собственного. А другой человек – центр своего мира. И что он/она, взаимопритягаясь и взаимоотталкиваясь с другими людьми, может вполне комфортно сосуществовать с другими мирами. И вообще, для комфортного сосуществования приходится и притягиваться, и отталкиваться, и это нормально. А если сильно притягивать или отталкивать, весьма вероятным становится столкновение двух миров, в детстве приобретающее форму драки за лопатку в песочнице, а во взрослом состоянии – форму локальных или глобальных войн, мизантропии или даже вегетарианства.

Вот тут и возвращаемся мы к надписи на потолке социального лифта: ты-то хоть сам знаешь, чего хочешь?

Знаешь? Отлично. Только не забывай, что завтра будет завтра, а каким оно будет, мы точнее всего будем знать послезавтра…

(Небольшое серьезное продолжение следует).