Сегодняшнее заседание клуба анонимных украиноголиков

Снова захотелось пофантазировать. Для пущей визуализации допустим невероятное: те, кто всегда врал, вдруг стали говорить правду, а те, кто никогда не думал, ни с того, ни с сего решили попробовать.

18 марта 2014 года. Очередное заседание клуба анонимных украиноголиков.

- Здравствуйте, я избиратель.

- Здравствуй, избиратель.

- Мне всегда говорили, за кого надо голосовать и за кого не надо голосовать. Говорили, что если придут к власти те, за кого не надо, то будет плохо. А если те, за кого надо, то будет хорошо. Я голосовал и за тех, и за других. Хорошо не стало. Иногда становилось лучше, но это когда те и другие между собой скандалили и на меня внимания не обращали. А когда обращали, становилось опять хуже. За кого мне голосовать?

- Здравствуйте, я умный избиратель.

- Здравствуй, умный избиратель.

- Я сначала голосовал за того, кого считал достойным. Потом перестал голосовать, потому что достойных не было. Сейчас их еще больше нет. За кого мне голосовать?

- Здравствуйте, я житель восточной Украины.

- Здравствуй, кацап.

- Мне сказали, что к нам едут бендеровцы и какой-то правый сектор, будут стрелять и заставлять нас говорить на мове, и надо идти на площадь защищаться. Я пришел, там таких, как я, много было, а бендеровцев не было. Я, правда, не знаю, какие они, и какой правый сектор. Может, если б были, я бы узнал, но не было. Зато было много гопников и каких-то непонятных людей… это не наши, я точно вам скажу. Они что-то кричали, мы тоже кричали, а потом смотрю – они ломятся то в администрацию, то еще в какие-то здания. Скажите, а можно, чтобы не ломать? И еще: бендеровцы – они как выглядят?

- Доброго дня, я з Закарпаття.

- Добридень, бендеровець.

- Ми тут трохи пошуміли, бо вже терпець урвався. У нас і до того було багато, але ж своїх, а нам Вітьок ще й донецьких поставив. Зі своїми ми ще мирилися, куми ж бо або друзі, а чужих нам не треба. То ж пробачте нас і більше не шліть, добре?

- Здравствуйте, я воин Нарнии.

- Привет, нарик.

- А что… я в танчики играл, надоело… шутеры – они тоже, отстой. А тут пушки настоящие, прикид нехилый… в сто раз лучше шмалять, чем в Doom. Я еще хочу! Можно мне в Национальную гвардию?

- Здравия желаю. Я милиционер.

- Здравствуй, мент.

- Мы получили приказ арестовывать всех преступников. Во-первых, они стреляют, а мы так не договаривались – мы привыкли арестовывать безоружных. Во-вторых, «всех» никак не получится, мы же не можем сами себя всех нас самих арестовывать? Хотя можем, конечно, и подумываем об этом: времена смутные, и вообще-то неплохо бы пересидеть где, даже в тюрьме, на худой конец. Вы не знаете, какое преступление надо совершить, чтобы нас посадили на некоторое время в тюрьму где-нибудь в Швейцарии или Голландии?

- Слава героям! Я Ігор Мірош... тобто, я з партії "Свобода". Слава нації!
- Здравствуй, Игорь.
- Ви тут часом не бачили когось із російських спецслужб? Мені на НТКУ провокашку замовили, я за авансом прийшов...

- Здравствуйте, я бывший оппозиционер.

- Здравствуй, новая власть.

- Мы приняли на себя ответственность за будущее страны и готовы нести за последствия своих решений политическую ответственность. Если кто не понимает, что такое политическая ответственность, поясняю. Это когда на следующих выборах нас выберут не так много, как на предыдущих, и мы снова станем оппозицией.

- Здравствуйте, я журналист.

- Здравствуй, продажный писака.

- Мы с коллегами приняли решение описывать и показывать правду, и только правду – в том виде, в котором она требуется нашим заказчикам. В принципе, наша работа не усложнилась, сюжеты остаются одними и теми же, а за соответствующий текст каждая сторона платит отдельно. Вы не знаете, вьетнамцы и африканцы еще не проявляли интерес? Мы можем предложить сюжеты о росте настроений в сторону расширения автономии среди торговцев Барабашовского рынка.

- Здравствуйте, я популярный российский актер.

- Здравствуй, Сергей.

- Меня как актёра любят и в Западной, и в Восточной Украине, и нахожусь я сейчас в  ситуации, как при разводе. С кем ты хочешь жить - с папой или с мамой? ДА НЕ ХОЧУ Я ВЫБИРАТЬ! Пацифист я!!!

- Так, давай к Шуфричу и Йуле!

- Эта, мля… привет, мля… я гопник, мля…

- Привет, гопник.

- Я эта, мля… если че, в спортклубе, мля… или на детской площадке напротив, мля…

- Здравствуйте, я с Харьков-форума.

- Привет, кнопкодав.

- Я обозвал Путина всеми ругательными словами, существующими во всех знакомых мне языках. Помогите мне придумать новые. Я обозвал наше правительство, НАТОвцев, ЕСовцев, Штаты, правый сектор, Майдан и других форумчан всеми ругательными словами, существующими во всех знакомых мне языках. Подскажите, кого мне еще обозвать. Я виртуально уничтожил сотни россиян, вероломно зарегистрировавшихся на суверенной территории нашего форума, и готов стоять, вернее, сидеть за компьютером до полного их уничтожения. Все, мне некогда, я возвращаюсь в ряды диванных войск форума. 

- Драстуйте, любі мої. Можна я не буду називати себе?

- Здравствуй, Йуля.

- Мы при Данилыче все поделили, и все шло нормально. Ну, обычные терки, так это всегда. А потом пришли другие, меня оттеснили. Я подумала, как отомстить, и решила пойти в политику. Там бизнес покруче, иммунитет – это вообще лафа, тебя даже по закону тронуть не могут. А сердобольных теток я разжаловать умею. Но донецкие безбашенные поняли, что я их урою, и урыли меня первыми. Я пока в камере под больную косила, все планы мести строила, вышла, наконец, а мне говорят: рады вашему освобождению, иди в жопу. А как же месть?

- Здравствуйте. Меня зовут Вадим.

- Привет, козел.

- Я с 20 февраля не занимаюсь политикой и счастлив. Буду заниматься огородом и выращивать коз. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Счастливо оставаться.

- Здравствуйте, меня зовут Нестор.

- Здравствуй, непотопляемый.

- Мы должны подходить ко всему, понимая всю ответственность и последствия наших действий и решений. Я понимаю, что многие сейчас растеряны, однако если бы все отвернулись, если бы все разом перестали делать то, что должны делать, стало бы еще сложнее. Мне и самому непросто – но я убежден, и это мое мнение, - что…

- Хорош трындеть, Шуфрич, иди в жопу вместе с Йулей!

- Здравствуйте, я генерал украинской армии.

- Здравствуй, генерал.

- Мне говорят, что, возможно, придется воевать. Предупреждаю сразу, я за последние годы командовал солдатами два раза: на параде и когда они пришли строить мне дачу. Так что на меня не рассчитывайте.

- Здравствуйте, я снайпер.

- Привет, сволочь.

- Не надо обзывать меня. Я вообще-то хороший и добрый человек, у меня дома хомячки живут, и я Пикассо люблю. Просто у меня работа такая. Кто-то арбузы выращивает, кто-то газ добывает, кто-то его триста раз перепродает… а я снайпер. Работа нехорошая, но платят много, да и работать приходится не так часто, остается много свободного времени, можно о жизни подумать, пофилософствовать. Я вам не нравлюсь, понимаю, но это издержки профессии. Если когда понадоблюсь, вот мой телефон.

- Здравствуйте, я член правительства.

- Здравствуй, член.

- Я уже был в правительстве. Тогда было проще, было понятно, кому и сколько должно достаться. А сейчас бардак, хотят все, а что взамен? Тогда мне обещали, что все замнут, и держали слово – меня несколько раз пытались привлечь, но потом дела прикрывали. А теперь? Кто мне пообещает?

- Здравствуйте, мы тоже члены правительства.

- Здравствуйте, и вы члены.

- Мы в правительстве раньше не были, и не очень понимаем, что надо делать. Нам сказали, что расскажут, но молчат. Мы до этого пиарились, зарабатывали себе спокойно, никто никому ничего не обязан, а теперь от нас чего-то требуют… Можно нам назад?

- Здравствуйте, я из «Беркута».

- Шоб ты сдох, сука.

- Зря вы так. Поймите, нам по уставу думать не положено, нам положено выполнять приказ. И по-другому просто не должно быть. А теперь нас гоняют за выполнение приказа и обвиняют в том, что мы не думали. Повторяю, думать должны за нас там, выше, а мы только выполняем указания. Какие будут приказы?

- Сдгавствуйте. Мы…

- Шалом, Допа и Гепа.

- Мы поставим еще больше скамеек, посадим еще больше цветов, откроем еще больше парковок по городу. Да здравствует Харьков!

- Здравствуйте, я ДАИшник.

- Здравствуй, взяточник.

- Не, я ж брал, потому что вы давали. Вот я и брал. И я ж не себе! Ну, не только себе… Я с начальником делился, а он – со своим начальником, ну, и так далее. У меня вопрос: мне теперь что, на одну зарплату жить? Так я ни смогу. Я пока посижу дома, а когда можно будет снова брать, позовете, хорошо?

- Здравствуйте, я судья.

- Здравствуй, продажный фемидовец.

- А я что? Мне сказали: или – или. Я и делал, как сказали.

- Здравствуйте, я из партии регионов.

- Привет, братан.

- Я это… нам платили четко и вовремя… а в последнее время шо-то задержки… вы скажите, это уже все? Уже надо искать другую партию, где платят? Или перебои временные?

- Здравствуйте. Я жив, и я здесь ни при чем.

- Здравствуй, президент-овощ.

- Меня поставили в президенты, велели делать, что скажут, а в остальном делать, что хочу. Я так и делал. Меня считают не очень умным. Но я учился – сами видите, могу уже без мата, слова реже путаю, и с падежами получается, даже на украинском. Я вот что хотел сказать: почему, если я делал, что велено, им доставалось больше, чем мне. Это нечестно. Я тоже хотел столько – ну, может, чуть больше. А им не понравилось. Я больше не бу-у-у-ду.

- Здравствуйте, я олигарх.

- Привет, капиталист.

- С одной стороны, вы мне не очень нужны: вместо вас я станки поставлю, они есть не просят, не болеют, повышения зарплаты не требуют. С другой, как же без вас, ведь кто-то должен покупать то дерьмо, которое я выпускаю. Давайте так: вы будете как-нибудь зарабатывать сами и тратить деньги на мою продукцию, и все будет шоколад.

- Здравствуйте, меня зовут Ангела.

- Гутен таг, фрау Меркель.

- На следующей неделе состоится заседание меня и моих коллег, на котором к имеющемуся списку из двух десятков фамилий будет добавлено еще несколько десятков. Мы поддерживаем постоянные консультации с мистером Обамой.

- Здравствуйте. Я бывший советник Путина.

- Здравствуй, пророк-провокатор.

- Я…

- Знаем, знаем, будешь призывать воевать. Что-нибудь новое скажешь?

- Я завтра приду, ладно?

- Здравствуйте, я политтехнолог.

- Здравствуй, технолог.

- К вашим услугам: перевороты, массовые психозы, формирование мнений, подготовка почвы для сепаратизма, фашизма, империализма, гомосексуализма, чегонибудьизма на ваше усмотрение; управление тупыми массами, превращение умных индивидуумов в тупые массы и другие масштабные развлечения для имеющих средства индивидуальных и корпоративных клиентов. При необходимости можем предоставить подготовленные инициативные и снабженные всем необходимым группы для разгромов, организации стычек и перестрелок разных форматов. Применение крупнокалиберного оружия оплачивается по отдельному тарифу.

- Здравствуйте, мы российские туристы из соседней с вами области.

- Да пошли вы!.. Надоели! 

- Я не могу, у меня до 21-го оплачено. А приятеля – по сегодня. Продлевать будете?

- Здравствуйте, меня зовут Вова.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович.

- Вы знаете, я боюсь. Я очень боюсь. Я боюсь, что майданы начнутся у меня в стране, и мне придется отдать приказ стрелять, а их 140 миллионов, и стрелять придется долго. Я боюсь, что цены на нефть и газ упадут, и тогда этим 140 миллионам не хватит денег даже на водку, и они разнесут все в пух и прах. Я боюсь, что если Янукович заговорит (а он трус, он обязательно заговорит, поэтому я его не выдам), то он расскажет очень много, и это много будет очень неприятным, и для очень большого количества человек, и это снова приведет к хаосу. Я боюсь того, что я старею, и мне все труднее изображать альфа-самца; боюсь, что стая скоро вообще меня выгонит. Я боюсь, что в Европе может стать совсем хорошо, и у меня в стране начнут выражать недовольство. Впрочем, нет, этого я не очень боюсь. Или все-таки боюсь?.. Одним словом, я очень-очень боюсь…

- Всем здрасьте. Я украинец.

- Здравствуй, украинец. Что так долго?

- Да все дела, знаете, дела… Я смотрю, вы вообще все здесь охренели. Вы меня хотя б раз спросили, чего я хочу? А? А я вам скажу: хочу, чтобы вы меня не трогали. Про меня говорят, моя хата с краю. Правильно говорят! Потому что с краю жить вольнее, там не воняет, как у вас в центре. Там нету суеты вашей вшивой и говна, которым вы друг дружку поливаете. Моя хата с краю, и не лезьте в нее! Я ее сам отстрою, уберусь в ней, худо-бедно выращу, чего надо, какой-никакой бизнес замучу. Я даже налог заплачу, - ну, после того, как вы дорогу перед моим домом отремонтируете. Только не лезьте ко мне со своими языками, натами, еэсами, правыми и левыми секторами, присоединениями и федерализмами. Мне чихать, как вы там называетесь – президентская, парламентская, либерально-диктатурная или еще какая. Я просто хочу нормально жить, и чтобы мне не мешали ни свои, ни чужие.